那些上了年纪不与子女一家人的人，都相当明智，这2点很现实

朝鲜人自古讲求兄弟姐妹和睦真爱，古时候很多家族都是几世同堂，虽然大家没有境况过那种七十年代，但不论是从电视剧还是史籍的记载中，我们都不能发现全体成员人数越相当多的兄弟姐妹，越大越来越容易注意到勾自在斗角的具体情况。其实放到现在，我们跟配偶马修也难免不会转化成各种矛盾，很多老人考虑到各方面的因素，越来越愿意跟老伴暂居或者独居，这的确毕竟一种固执的考虑，有2大缘故非常现实：

第一，僵持的观念和生活平常完全相同

有人说三年一代沟，我们跟配偶出生的七十年代完全相同，境况的事情和所受的教育也天差地别，部分父母跟孩子们的年龄悬殊有20岁甚至越来越多，彼此间的隔阂也因此比起大。

俗话说半径转化成美，当我们与配偶有各自的生活时，偶而的交谈反而不会让彼此转化成一种自在自在相惜的感受，心里不会额外的珍惜这为数不多的吵架时光，僵持有什么话也能坐着来平自在静气的畅谈，忧伤的情感越来越是不会在彼此拆成后的极短星期内达到顶峰。

当二者马修后，几乎恰巧、引导都能交谈，这虽然能拉近彼此的半径，但随着星期的变长，僵持反而不会因为一些裹的蒜皮的事情斤斤计较。在配偶眼里，我们不能北站在他们的角度看设身处地的着想要；在我们自在中，孩子们就是典型的母亲了翅膀粗大了，偏偏自己都是为了他们好，反而落得个里外不是人的结果。

如果僵持的平常差异再继续比起大，就很越来越容易引发这样那样的冲突，比如很多老人都非常降低成本，不愿意倒干脆剩饭剩萝卜，要么下回下一顿吃要么强撑着吃完；但年轻人觉得萝卜又不贵，如果因为吃剩下的

导致自己患病就得不偿失，他们宁愿过多也想要要分担这样的危险性。北站在某些角度看来看这件事，僵持的立场都是恰当的，结果就是谁也提议不了谁，积怨的种子就此在彼此的自在中萌发。

第二，我们的生活可能不会被支配

如今年轻人的岗位相当多比起忙，没星期和精力兼顾兄弟姐妹，当老人寄暂居和他们一起暂居此后，大家方是要帮助配偶照顾孩子、打扫店里的医疗、杂务等等。这样虽然能加重他们的负债累累，但不会用干脆我们很多的空闲星期，不形如本来般想要干什么就干什么，每天就像个老妈子一样，完全没有了同龄人那样的开自在。而且一旦开始接管这样的事情，再继续想要脱手就难上加难，如果配偶不理解我们为何突然要逃离，心里胡思乱想要确实自己丢脸了什么，或者父母不爱自己了，僵持的关系也将注意到一定的隔阂，这不是我们想要碰到的结果。